Я бы вышла босыми ногами бродить по снегу-

Не пускает простуда и здравый смысл.

вообще ничего не пускает, только зовёт эта внутренняя потребность ощущать ступнями холодную поверхность, рыхлить пальцами свалявшуюся шерсть мягких белых пушинок, чувствовать, как остаются на коже влажные следы.

Вместо этого кутаюсь, вечно кутаюсь - в свитер, в пальто, в плед, в одеяло, в маски, почти хитиновые покровы, сворачиваюсь под всеми оболочками в клубок, выглядываю оттуда (у Олди в "Богадельне" так выглядывал из Вита "травяной монашек" - помнишь, помнишь?).

Отбросить бы, что ли, всякие дурацкие условия и условности, глупые границы, вещи, которые "приняты", но тебя всё равно вернут на место, воткнут в привычный облик, вдавят в него, закидают настоями, таблетками, нравоучениями, навяжут ещё миллион законов, правил, табу...

Я не устала, конечно. Да нет, совсем я не устала, просто по привычке стараюсь приблизить момент отдыха. Всё время пытаюсь. А с отдыхом так нельзя - его нужно впитывать в каждый момент, получать свой кайф от жизни, свои дозы радости всегда, а не только в обозначенный чем-то миг. Не могу себя пересилить, чтобы расслабиться. Даже смешно от этой нелепости. Никаких лёгких путей - мне подавай тернии и звёзды...Звёзды сегодня очень красивые - кристаллы на чистом небе, таком чёрно-бархатном. Впрочем, про звёзды так часто говорят, что иногда забывают на них смотреть.

Если по логике, мы всё время думаем о космосе. Потому что вокруг нас - тоже космос. Везде сплошной космос.

У меня словопоток, меня рвёт этими словами, этими картинками, этими мелодиями - я делаю из них ритм, я пытаюсь сделать из них слог, а они, словно мне назло, расползаются по углам сознания, показывают языки, а я бы сложила из них стихи, а я бы сложила...Но складывать - это почти забывать. Переживая, теряешь. И снова спешишь к чему-то неопределённому, ненаходимому, к словам, которые ещё никто не придумал, к словесным конструкциям, выражающим тактильность, ощущабельность, звучание.

И мечешься-мечешься-мечешься, потому что всё это какой-то идиот решил обозначить словом "любовь", но какая же это, к чёрту, любовь, когда ничерта не получается, когда вечное нетерпение, предвкушение, когда тресёт тебя всю и ты куришь сигареты пачками, ты пьёшь кофе и чай литрами, ты бросаешь в себя яблоки и вливаешь алкоголь...и всё ради одного момента - ради того, чтобы потом, осторожно, чтобы никто ничего, не дай боги, не заподозрил, осторожно обнять при встрече.

И после этого я не кретинка? ...